Nouveau concept de normalité : Femme se tenant entre un climat aggravé par une bonne atmosphère, des oiseaux volant et une chaîne brisée.

"C'est la chose la plus précieuse.... de savoir où est sa place. Il y a tout un enveloppement psychologique autour de vous ici. Vous retrouvez la même pierre, le même arbre, la même rue, les mêmes nuages, le même soleil - vous construisez une merveilleuse sorte de familiarité avec le monde qui vous entoure. Être intime, c'est grandir, apprendre... c'est absolument satisfaisant. L'intimité, c'est mon mot magique..." - un désir interne de paix et d'absence de douleur.

La question de l'appartenance

Alors que nous analysons les premières étapes de la guérison des douleurs émotionnelles, nous devons nous recentrer. C'est peut-être la question la plus cruciale que vous vous posez à ce jour. Quelle est votre place ? Pourquoi ? Cette décision est-elle délibérée et correspond-elle à ce dont vous rêvez pour votre propre vie ? Un ami m'a récemment avoué :

"Je me suis mariée jeune. Maintenant qu'il y a beaucoup de demandes sur notre vie, maintenant que j'ai mûri, j'ai réalisé que c'est à peu près aussi loin de ce que mon esprit désire que je pourrais être. Je ne suis pas ce que je dois être."

Son rêve ? Aller à l'université et devenir infirmière. Sa réalité ? Une Amérique rurale, quatre enfants, de faibles revenus, des dettes élevées, une relation tendue avec son partenaire. Le conseil ne se passe pas bien, non pas parce qu'ils ne s'aiment pas - ils s'aiment. C'est juste que leur relation a atteint un état de responsabilité quasi catatonique. Peut-on le ranimer ? Peut-être, s'ils peuvent tous les deux trouver l'endroit où ils se sont éloignés et commencer à communiquer, et même là, c'est assez difficile. La vérité ? Ils restent ensemble pour leurs enfants. Y a-t-il de la douleur ? Oui. . . pas tant de la perte que du manque d'accomplissement, des fantasmes qui se sont glissés dans les fissures de la vie active, du manque de préparation. ... pas de vrais objectifs. Je reviens à cette question que je lui ai posée : "À quoi appartiens-tu ?" Si vous ne savez pas où vous allez, le chemin que vous empruntez ne fait aucune différence. ... alors quels sont vos objectifs. ... où est votre place ?

La douleur émotionnelle

La douleur émotionnelle a des racines profondes dans cette question de l'appartenance et de ce que nous sommes. En tant que femme dans une culture occidentale, ici au centre du pays de la culture du maïs en Amérique, j'entends les échos de l'appartenance dans ma propre âme. Je le vois dans le choix de ma maison ~ construite au cours de la première année de la guerre civile, notre maison a des racines profondes, un arrière-plan. J'ai besoin de ce type de stabilité dans ma vie tumultueuse. J'ai été élevé sans racines, sans véritable "maison", c'est-à-dire un endroit où l'on peut retourner à l'âge adulte, dans une famille extrêmement dysfonctionnelle. Notre "appartenance" pourrait être réactive aux demandes qui nous ont été faites en tant qu'enfants, jeunes adultes, personnes mariées, personnes divorcées... des êtres humains vivant leur vie. des êtres humains vivant leur vie. Le défi est le suivant . ... savez-vous ce que vous voulez dans la vie ?

Je ne parle pas d'un nouveau rêve ou d'un nouvel espoir fondé sur un désir ou une émotion. Au cœur de votre individu, que et qui êtes-vous appelé à être ? La douleur émotionnelle limite souvent notre capacité à rêver et à admettre nos chances en disant "Tu n'es rien avant, tu ne seras rien pour toujours. Tu ne pourras jamais être autre chose que xxxxxx". Une fois que vous aurez rempli ce vide avec votre douleur profonde, vous aurez probablement la capacité de reconnaître que VOUS n'êtes pas limité par votre passé. Peu importe que vous ayez un GED cinq ans après avoir obtenu votre diplôme, il est toujours possible d'obtenir un doctorat si c'est votre vocation.

PRINCIPE DE VIE : Rien de ce que vous pouvez imaginer, travailler, rêver n'est impossible si vous n'y croyez pas. Sans la foi, même les moments les plus simples deviennent inaccessibles dans la vie.

Mettre fin à la douleur émotionnelle : comprendre l'appartenance

Sur une feuille de papier propre, trouvez-vous un crayon et un espace calme et dégagé dans lequel vous pourrez vous concentrer pendant quelques minutes. Quelle est votre place ? Essayez de répondre au besoin de cet exercice, et non à des questions spécifiques comme "ma place est à la maison avec mon enfant". D'accord, il est évident que les personnes mariées ou les parents pourraient bien dire "Ma place est avec xxxxx". Ce n'est pas ce que nous recherchons. Ce que nous cherchons à voir, c'est que vous priez et réfléchissez, en formant des rêves et des objectifs pour votre avenir. Voici mon cas :

"J'appartiens à un monde où l'écoute est essentielle, et où le désir humain a une grande valeur aux yeux de la foi. J'appartiens à une région où je peux faire confiance au type que j'adore du plus profond de mon cœur et inversement, sachant que sa parole est aussi fiable que les battements de mon propre cœur. Ma place est dans une ville où les gens se connaissent, se parlent à l'épicerie, rient et pleurent avec vous. Ma place est dans un espace de travail qui me permet de me connecter à ma propre imagination, d'écrire, de parler aux gens de la vie, d'apprendre constamment. J'appartiens à une région physique qui est solide, pleine de nature, unique, historique. J'appartiens à une religion qui ne condamne pas, n'accuse pas, mais qui vous aime suffisamment pour dire la vérité, et pour moi en particulier, la vérité en Dieu. J'appartiens à l'intimité sensuelle avec la seule personne qui partage mes pensées les plus intimes, mes moments les plus intimes, tous mes fantasmes . . et tous les siens aussi. J'appartiens à un monde imprégné de foi, d'espoir et d'amour, entouré de ceux qui respirent la possibilité dans leurs propres espoirs également..."

Sans ces éléments, je rencontre une douleur psychologique dans ma vie quotidienne. Si j'agis en violation de ces exigences d'appartenance de base, ma nervosité augmentera, la douleur psychologique s'accentuera et je réagirai en éprouvant une diminution de la joie et du bonheur. Cette question revêt donc une importance inhérente à la façon dont vous réagissez à la vie au quotidien et à la façon dont vous réagissez à la douleur émotionnelle provoquée par des sources extérieures. La douleur émotionnelle est aussi parfois notre signe d'alerte. Elle peut vous indiquer que vous vous isolez, que vous vous privez d'un lieu familier - vous avez dû changer votre façon de gérer une réalité altérée. Cela nous ramène à la question de la douleur psychologique due à des conditions extérieures.

Lâcher prise

La notion de lâcher prise est surutilisée dans notre société, la notion de "fermeture" sans aucun travail derrière. C'est lorsque vous permettez à la douleur de votre perte d'entrer dans votre âme, d'en ressentir la validité, de reconnaître son existence, que vous êtes plus à même de franchir le pas de la guérison et des croyances qui "lâchent prise". Plaçons ce scénario d'attachement dans un instantané que nous pouvons tous comprendre, une image en mots pour faire passer le message.

Imaginez que vous êtes dans une pièce confortable dans laquelle vous avez fait l'histoire. Seulement maintenant, vous regardez autour de vous et la détente n'est plus là. L'endroit est délabré, et le sol est inondé d'eau glacée. C'est sombre, avec des ombres qui vous mettent mal à l'aise, bien que la lumière soit encore un peu dorée. La chaleur n'est pas tendre avec vous, et quoi que vous fassiez, il n'y a absolument aucun réconfort à trouver, sauf de petits éclairs ici et là lorsque le soleil se lève pendant une minute seulement et que vous pouvez sentir la chaleur à travers la fenêtre. Une fois ce moment de soleil psychologique passé, vous êtes de retour dans l'obscurité de l'attente d'un changement qui ne viendra probablement pas.

Tu vas vers la porte et tu sens la peur. Tu ne peux pas emporter avec toi ce qui était dans cette pièce. "Sa" mémoire est là, "sa" mémoire est là. ... votre histoire est là. C'est ce que vous savez. Vous essayez d'atteindre la poignée et vous sentez la panique sur votre poitrine, et vous retournez sur le canapé détrempé, passant en revue les scènes sur les murs, les photos sur votre cœur. Vous libérez votre récit, les garanties qui remplissaient cet espace. Votre esprit comprend que quitter la chambre est le meilleur choix, car il existe de nombreuses chambres dans le monde qui attendent d'aimer, de remplir votre vie avec grâce, de vous traiter avec dignité et respect. Le terrain entre les chambres est parfois difficile... et vous êtes réticent à quitter l'endroit où vous êtes. C'est ce que vous connaissez, et ça n'a pas toujours été comme ça, aussi dur. Mais vous en avez assez d'être seul, d'avoir froid, d'être dans le noir. Vous avez envie de soleil et de chaleur sur votre visage, au moins pour un moment.

La perte d'une relation ressemble beaucoup à cela. Ceux qui restent attendent souvent dans la zone qui s'est effondrée, sans se rendre compte que la connexion ne peut pas être ravivée dans ce qui "était". Les personnes mariées qui se réunissent après une séparation, quelle qu'elle soit, ont découvert qu'elles devaient tomber amoureuses de la personne transformée qui ressemble un peu à la personne qu'elles avaient épousée. Pour Brian et moi, c'était de découvrir que nous sommes dans notre étape de la quarantaine qui est bien différente de celle de la trentaine. Nous sommes beaucoup plus amusants aujourd'hui. Bien sûr, la région est une métaphore de ce que nous encapsulons dans nos cœurs, et de la façon dont nous abritons la douleur sans nous rendre compte que nous nourrissons le loup qui nous traque.

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Comment recevoir du canapé imaginaire, au-delà de la perte obsédante et dans la porte ? Comment saisir la poignée ? Tout d'abord, réalisez que la douleur est, d'une certaine manière, votre compagnon. Elle vous dit que quelque chose doit changer. Si vous êtes constamment en souffrance émotionnelle, homme ou femme, votre esprit et votre cœur s'efforcent désespérément de vous dire quelque chose. Déterminer ce que c'est est est le vrai truc.

Tout d'abord, ne traitez pas la douleur comme un cas isolé, commencez à en chercher la source. Si vous êtes célibataire depuis peu, évitez l'idée "c'est parce qu'elle m'a quitté". Bien que ce soit un rejet douloureux, ce n'est pas la source de la douleur. La douleur provient de quelque chose de plus, comme la peur d'échouer dans la connexion, le manque de l'intimité qui était partagée, un besoin d'acceptation et d'amour qui a été rabougri. La plupart des relations qui se terminent ne le font pas dans le vide et beaucoup de personnes ont le temps d'y réfléchir bien avant la dernière rupture. Votre douleur vient peut-être du fait que vous avez été trompé par la personne avec laquelle vous vivez. Là encore, la douleur réelle est la perte de foi et de confiance qui durera toute la vie, même si le pardon est présent. Pour cette raison, moins de 30 % des couples qui ont été victimes d'une infidélité restent ensemble à long terme, en particulier lorsque les problèmes n'ont pas été correctement résolus lors d'une consultation.

Étapes pour lâcher prise

a.) Savoir où est sa place. Ayez une conscience de vous-même qui ne dépende de personne d'autre, de ce que les gens pensent de vous, des pressions de la société. Connais-toi toi-même.

B.) Reconnaissez votre état de correspondance. C'est la vie, pas un test. Je comprends que c'est difficile à faire, mais faites une évaluation significative de votre vie sans aucun jeu réel. À titre d'exemple, composez les rêves et les objectifs qui soutiennent votre "appartenance". Comment cette vie peut-elle refléter celle que vous vivez ?

c.) Reconnaître les ruptures relationnelles pour ce qu'elles sont.

J'avais besoin de revenir à un moment de ma vie qui s'est avéré être capturé sur une cassette vidéo lorsque j'enseignais un cours, et que je me suis regardé enseigner pendant une heure, réalisant que ce jour-là... j'étais heureux et bien portant. L'individu qui m'a fait tant de mal plus tard dans la vie était déjà dehors et le monde a continué à tourner. Non seulement le monde était bien sans sa présence, mais ma douloureuse amitié ne valait pas ce qu'elle me coûtait en respect de soi ou en dommages aux possibilités que je pouvais concevoir. Rêver était devenu dépendant d'un autre individu, pas de la religion.

PRINCIPE DE VIE : Lorsque vous comptez sur un autre individu pour vous "rendre" heureux, vous avez choisi d'échouer. Le bonheur vient de l'intérieur de vous, et c'est votre propre responsabilité.

"Le bonheur n'est pas un point culminant brillant après des années de lutte sinistre et d'anxiété. C'est une longue succession de petits choix simplement pour être heureux dans le moment présent." C'est ainsi que nous tournons la poignée de la porte de la pièce jointe, première étape du lâcher prise. C'est sur des genoux saignants que nous nous relevons de notre lieu de pleurs, que nous rampons si nécessaire dans l'ouverture du mur et que nous ouvrons la porte en comprenant que chaque minuscule décision de santé vous rapproche un peu plus de la lisière de l'arbre, de la forêt et de la lumière du soleil.